目前分類:╭*miyako私密心事 (101)

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花花說「男人的面子是拉不下來的~」



真的嗎?真的是這樣嗎??




那你可以偷偷地...


在沒有人看見時...


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最近有點累   一直在追你的腳步
本來很抑鬱的我   更是因為這些落後而有點垂頭喪氣
我在等你甜蜜的話語   掌心的溫度
但我卻得咬緊下唇   自己一個人孤單地走著




我只是想要更安心的呵護






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我不是男人  我不是justin
我無法想像他背負多大的壓力
難道  我真的不能為他分擔一些嗎



他說  我的個性還是像小孩
原來  我還是這麼不成熟



2年了  要離開這裡  離開這裡有你的地方
這就是所謂的一個人的生活嗎?
不是應該要大笑  要開心
怎麼充滿這麼多的不捨與眷戀

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最近物價波動   什麼都漲得離譜
沒想到這波「物價波動後遺症」竟然也涉及到我與justin
我們要分居了!!


不是因為吵架   不是因為分手
而是經濟壓力大得我們喘不過來


儘管分居從不在我的解決辦法內
但他認為這樣是最好的


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2007/5/17
第一天上班,帶著忐忑不安的心,努力進入狀況,做好備戰準備
2008/5/17
第N天上班,打著哈欠還得睜著眼打字,看著時間,怎麼還沒下班啊~


一個年頭過了,我還在這裡
中午用餐,若有所思地發呆
想著,身邊有一半同事是新面孔
我以為人事變動跟吃飯睡覺一樣平常
昨天還開開心地吃飯,覺得沒什麼變
今天整個人空虛起來,看著他們,竟然不知道要說些什麼


「要是你在的話,不用我說,你懂!」

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「變動的五月天」,junya說的
這星期,離開了2位同事,來了一位新同事
下星期,將離開2位同事,進來2位新同事
而我呢~還守在這個位置上


最近,我失去對工作的熱情
自從上份活動結束後,彷彿我的心跟著天燈飛了
一直沒有力氣去尋找
一直在想到底要飛到哪裡比較好
我的落腳處在哪呢?這裡是屬於我的地方嗎?


人事流動擾亂我的心海
離開的同事有勇氣、有目標

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開心地,喝下不知幾杯酒
只記得雙頰粉嫩,放聲大笑
印在眼裡的,全是熟悉老面孔
彷彿回到年少輕狂時期
講著那一些無關緊要卻聊得高興
開始,我暈眩了
暈眩在朋友的懷抱裡
暈眩在不可分離的五公主幫裡
忘了煩人的公事與俗事
只有彼此的純真與真誠
如此放縱自己,真好!



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今天是愚人節!
左等右等,怎麼沒有愚人呢?
原來,心情不再年輕啦~~

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性感玲與男友規劃在三峽買了一間幸福小屋,
低頭看看我存摺裡的餘額,唉~~付頭期款都不夠!
媽媽常在我耳邊念,不要每個月都是月光族,
要懂得為自己、為未來打算。
 
自以為還年輕,可以當個快樂又美麗的上班族,
殊不知我離年輕的腳步愈來愈遠,只能嘆青春一去不復返…
看著別人成功的例子、有規劃的未來,
我的未來藍圖卻尚未著色…
 
我夢想有一個庭院的小屋,可以讓我的貓狗兒女自由奔跑,
為了這個夢想,現在開始每月存錢目標5000元!!
(因為還有5個貓狗兒女要養、在外開銷,所以先從目標5000元開始。)

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今天辦完新人講習會,發現這年頭結婚的人還是很多,
原來大家都很幸福...


老師的課程有提到
「看著對方的眼,告訴他你今天發生什麼事」
「當對方沮喪時,你會跟他說什麼話」
「舉自己與對方3個不同的差異性」


我想到昨天我與Justin說的話,
他昨天心情不好,因為工作上的問題,
他覺得怎麼這麼爛、他快沒工作了...
我聽了覺得很不高興,怎麼講這種話,
那為什麼我都不能抱怨你就可以...

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看到朋友每天寫文章及那麼有深度的文字,
我發現,我很少窺視自己的內心。
開始做企劃後,我漸漸懂得生活、懂得享受、懂得成長,
我知道要如何去豐富生活,以及自己...
什麼是自己想要的,怎麼去把握...


在千篇一律的生活中,每個人都在自己的舞台上忙碌著,
別忘了在空檔中左右看看,多些交會、多些感動,
即使短短的時間,亦可從感動中豐富生活,
從千篇一律的生活中,分享生命的感動。



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2005年6月29日,我們在一起的第一天!
是上天的安排,讓彼此兩個不同世界的人相遇了~
或許是注定和你在一起,我們的手就這樣緊緊牽著了...


曾經,我們差點失去彼此,
我慶幸,上天沒有遺忘我,
祂將我帶回你身邊,也將你帶回我心裡,
我暗自地跟自己說,今生今世再也不將你放開...


沒有人能像你一樣忍容我的壞脾氣,
沒有人能像你一樣如此瞭解我,
沒有人能像你一樣看見我的優點喜歡我的缺點,
我捫心自問,我對你沒有像你對我這麼好,

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  • Mar 05 Wed 2008 23:49
  • 蛻變

最近,覺得自己在蛻變,
會遙望遠方的天空、會去認識更多人,
懂得打扮、懂得思考、懂得主動想要更多,
不過,不夠,還是不夠,
少了一個轉變、一個機會、一個尚未蛻去的蛹...

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今天,跟企劃組長吵架!!
受不了他什麼都不做又愛推卸責任,沒有上司該有的樣子,
也難怪他只能待在他哥哥的公司...

很少,會在外面放肆自己的氣憤,
是我太衝不懂壓抑??還是該乖乖承受不屬於我的是非??
聽說小桃妹哭了~~
是她覺得委屈還是我在爭執中不小心傷害了她??

仔細想想,我有錯的地方,
我會思索、我會反省,
但是社會依然不變,變的只有我更卑微的身段...


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愛情,是讓人不孤單的方式,
兩個孤單的人、心裡孤單的人,
為了讓彼此生活更充實、更美好,
於是決定相愛,因為他們認為相愛會讓他們的生活過的更好。

可是常常,會有不適合的問題發生,
小小爭執、大大爭吵,
漸漸的,一點一滴的摩擦的彼此,
慢慢的耗盡彼此的喜歡,
然後讓生活變的不快樂,
變的憂鬱、變的綁手綁腳…
 
看來相愛比起相處是容易多了,
然而相處再難,只要有愛,總是有辦法適應;
不管怎樣,枕邊有個人,在寒冷的冬夜裡,兩個人還可以抱在一起互相取暖;

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今天!今天!是個大日子~
對於一個上了年紀的女生來講,真是既期待又怕受傷害~~
10月31日--Miyako25歲生日!!
開心的是能和男友甜甜蜜蜜過生日,
可怕的是我距離女人巔峰的年齡只剩2年了~~
在大和拜金女裡有說過:「女人27歲是價值最高峰期,28歲就會開始走下坡。」
喔~沒想到我多采多姿的生命只剩2年了,
我可要好好把握2年的時間,規劃一些冒險犯難的想法,
不讓自己虛度青春~~



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最近好像忘了自己是誰…
工作總是一直在忙,回家也在整理狗事貓事,
那我呢???
 
總是一直吵著要當少奶奶,
心底知道明明是不可能的事,因為「國父」很重要!
啊~~何時過了可以做夢的年紀,
竟然連白日夢都不能夢了…
 
思想好像又被卡住了,踏不出心中的框,
只能一直在框框裡轉啊轉,用暈眩來忘記掙脫~



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最近為了找工作很煩心...
這句話很棒,點出了苦惱也給了我安心~~

人有些時候也許方向未明,還沒有找到要做什麼,
就當作上帝給的一段假期,像個禮物那樣,
好好的放假、享受,他會帶你去要去的地方...



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最近在找工作之餘,開始思考自己的未來…
我想做什麼?我想要什麼?我的目標是什麼?這是我要的嗎?我開心嗎?
心中有好多好多的疑問,我卻連一個答案都說不出,甚至一點頭緒都無…
 
所以我開始懷疑自己,我到底是什麼??
這些年來,讀了一些書,做了一些事,認識了一些人,自己給自己的卻是零…
老人家常說「書到用時方恨少」、「早知如此,何必當初」、「失去後才懂得珍惜」,
總是在事情遇到後,才能體會箇中滋味,才能知道自己是多麼地天真…
 
我開始失望、沮喪、否定自己,認為自己一無是處,連存在都不是很重要的人…
好像做什麼都不對,做什麼都不適合…
在人前笑得開心,在人後對自己漂浮不定的角色感到茫然…
 
我努力反省、審視自己,希望將自己導入積極的心態,
屏除一切厭惡和否定,期望自己活得有目標、肯定自己的人生。

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我有過一段感情,那是最短暫也是最心痛的一段...

一直記得你對我說過的承諾,
一直記得你對我的好;
卻不記得我們從什麼時候開始吵架,
不記得我們是如何變成最熟悉的陌生人...

直到分開後,我從朋友口中得知我的不好,你說我的不好...

我一直很感謝你帶給我的快樂,也很遺憾我無法回應你的感情,
但我仍然當你是我的好朋友,一個不會再聯絡的好朋友...

只是我無法相信,原來我在你的心中是如此地差,讓你去對我們的朋友抱怨。
當我聽到時,有種被背叛的感覺,就像被當白痴的感覺。

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